У рыбака василия есть новая. Анекдоты про охоту и рыбалку. Модификации лодок Уфимка

Сознаюсь как на исповеди, в этот раз я не планировал никакие приколы. Просто хотелось рыбки половить. Двое моих знакомых собирались на машине в Кашары, следовательно, и я решил воспользоваться случаем и привезти домой свежей рыбы. К месту мы доехали без приключений, а вот обойтись без приключений на озере, не удалось.

Начиналось все как всегда. Мы прибыли на самое большое из озер – Беленькое, наняли домик на одной из баз, взяли у директора базы лодки и поплыли на рыбалку. Однако хорошее утреннее настроение испортили нам рыбаки, стоявшие шестью лодками на нашем любимом месте.

Кто рыбачил весной на больших озерах, знает, что рыба утром пытается держаться вблизи камыша, где солнце хорошо прогревает неглубокую воду. Мы это знали, да и наши конкуренты также были прекрасно осведомлены. Камыш со стороны озера был просто нафарширован рыбацкими лодками. Мои товарищи уже собирались браться за весла и искать другие места, как вдруг мне в голову пришла одна идея. Я предложил выманить конкурентов из камыша.

А в камыше сейчас хорошо, - сказал один из моих товарищей, - тепло и ветра нет.
- Ничего, потерпи еще немного, надеюсь, скоро мы с ними местами поменяемся, - пообещал я и приступил к выполнению своего коварного замысла.

Зацепив крючок за борт лодки, я потянул удочку вверх так, что она выгнулась дугой.

Есть!!! – неистово воскликнул я. – Василий, есть!!!

Мои коллеги тоже начали кричать и размахивать руками. Лодка опасно закачалась.

Василий схватил подхват и окунул его в воду. Через 10-15 секунд он бросил подхват в лодку, ухватил весло и несколько раз ударил им по воде. После этой комедии мы, все трое, наклонились за борт, делая вид, словно втягиваем в лодку что-то огромное. Как только мнимая акула очутилась внутри нашего ковчега, мы принялись поздравлять друг друга и радостно похлопывать по плечам.

Не прошло и пять минут, как все шесть лодок отплыли от камыша и взяли курс прямо на нас. Одна лодка оказалась с мотором, поэтому и прибыла раньше других.

Привет ребята, - поздоровался с нами хозяин моторки, - что поймали?
- Да ничего, - ответил я, - не клюет совсем.
- Но что вы мне рассказываете, я же видел, как вы втроем рыбу в лодку затягивали.
- Какую рыбу? – притворно удивился я. – Это у меня крючок за борт лодки зацепился. Отцепляли.

Несмотря на то, что я сказал искреннюю правду, рыбак с моторки мне не поверил. Он заглянул в нашу лодку и увидел что-то накрытое большим дождевиком.

Что это у вас? – спросил он. – Сом? На жареного лягушонка ловили? А тройник, какой?
- Но это наши рюкзаки. Накрыли, чтобы случайно не намокли.

В этот раз я тоже не врал, но кому нужна эта правда? Мужик обиделся, отплыл от нас на несколько метров и начал забрасывать снасти. Прошло еще 20 минут, и нас плотно взяли в кольцо желающие поймать крупную рыбу.

Что там? – спрашивали они у мужика на моторной лодке.
- Сом, - уверенно отвечал он, - килограмм на тридцать. На жареного лягушонка взяли.
- А на макуху сом берет? – переспрашивали его.
- Берет. Сом он все ест.

Мы не мешали братьям-рыбакам ловить сома и тихонько отплыли на их место в камыши. Несмотря на то, что мы, наконец, заняли свое любимое место, рыбалка не удавалась. На троих мы поймали два небольших карася и 12 более-менее приличных окуней. Клевало отвратительно, да и погода оптимизма не добавляла. Начался дождь, и мы решили грести к берегу.

Я без рыбы домой не приду, - сказал, садясь в машину Василий, которому не удалось поймать ни одной рыбки, конечно, кроме мнимого сома, - жена непременно скажет, что я двое суток по любовницам волочился. Приедем в город, куплю на базаре живого карпа, и скажу, что поймал.

На том и остановились. Приехав в город, мы приобрели на рынке карпа и уже собирались расходиться по домам, как вдруг мне в голову снова пришла одна безумная идея.

Андрей, - стал просить я, повози меня еще немного по городу, - хорошо? Очень нужно. Я сейчас, только бананов куплю.

По пути домой мы вспоминали свое приключение на озере и удивлялись, что нам удалось так просто обмануть рыбаков-конкурентов. «А если рыбаки такие доверчивые люди, так почему бы нам еще немного их не поморочить?», - подумал я.

В Валуйках есть несколько небольших озер, на которых тоже ловят рыбу. Конечно, большой рыбы там нет, но главное же не улов, а сам процесс рыбалки. Следовательно, всегда хватает мужчин, которые отдыхают на берегах этих местных водоемов с удочкой в руках. Именно они и должны были стать жертвой моего очередного коварного плана.

Я притащил друзей на берег одного из таких озер и заставил забросить удочки. Потом я отобрал у возмущенного Василия купленного карпа, зацепил его на крючок и незаметно для других рыбаков запустил в воду. Посидев для вида, еще несколько минут, я с радостными возгласами начал тянуть свою рыбу из воды. Двухкилограммовый красавец-карп, пойманный в городском пруду, произвел такой же эффект, как и «сом» на Беленьком. Рыбаки побросали свои удочки, и пришли ко мне разглядывать добычу.

На что ловишь? – спросил самый смелый.
- На банан! – ответил я и продемонстрировал целлофановый пакет с экзотическим фруктом, нарезанным тонкими полосками.
- Да нет, ты шутки брось, правду скажи. На кукурузу? Или может на макуху?
- Ребята, я же говорю, на банан. Я как догадался, что рыба бананы любит... Был летом на рыбалке, сидел в лодке, ел банан, - я их очень люблю, и бросил шкурку в воду. На шкурку сразу мальки набросились, и давай ее объедать. Я и подумал, если маленькая рыбка банан ест, то и большая не откажется. Отрезал кусочек и забросил. Через пять минут уже тянул карпа на четыре килограмма. Я тогда за день 26 килограмм рыбы наловил.

Да врет он все, - возмутился какой-то догадливый бородач. Не хочет говорить, на что ловил.

Рыбаки разошлись, а я в тот же день побывал еще на двух городских озерах и устроил там подобное представление. На следующий день я решил прогуляться вокруг городских озер и посмотреть, на что же теперь ловят рыбу рыцари удочки и поплавка. Первый рыбак меня разочаровал. Он отдавал предпочтение традиционной наживке и ловил на манку. Зато, подойдя ко второму рыбаку, я едва смог скрыть улыбку. Возле его рюкзака стояла банка с червями и целлофановый пакетик с нарезанным кружочками бананом.

Доброе утро, - шепотом, чтобы не пугать рыбу, поздоровался я, - клюет?
- Нет клева. Одного бычка поймал.
- А на что ловите?
- На червя.
- А это зачем? – указал я на нарезанный банан.

Человек сделал вид, что не услышал вопрос.

Я где-то слышал, что на банан хорошо карп клюет, - подтолкнул я нового коллегу к разговору.
- Ты тоже слышал? - обрадовался он. – А мне кум рассказал, что на этом озере вчера карпа, четыре килограмма весом, на банан поймали. Я думаю, басня, но чем черт не шутит, купил банан, забросил. Сижу, сознаваться боюсь. Думал, ты, как услышишь о бананах, со смеха умрешь.
- Я о бананах в каком-то журнале читал, - сказал я. Думал тоже - ложь, а здесь вы. Может и себе завтра попробовать?

На этом озере было еще трое любителей рыбной ловли. Они тоже слышали рассказ о пойманном вчера карпе. Правда, вес карпа с двух килограмм в их рассказах вырос сначала до пяти, а затем до семи килограмм. В том, что в этом водоеме водятся такие карпы, никто и не сомневался, но относительно рыбалки на банан – имели некоторые сомнения. Все рыбаки в один голос заявляли, что неизвестный «залетный» рыбак поймал карпа на какую-то таинственную наживку, а о банане не сказали, чтобы рецепт настоящей наживки не выдавать.

На другом озерце собеседники были поинтереснее. Здесь из четырех человек на банан ловили трое. Мне даже удалось познакомиться с тем же везунчиком, который вчера поймал карпа на банан. Разговаривая с «вором», который украл мои лавры, я не переставал удивляться. Видел я лгунов, но этот всех их переврал.

Ловить карпа на банан - старый дедовский способ, - рассказывал он мне, - этот способ в нашей семье от отца к сыну передается. Отец мой на банан ловил, дед ловил и теперь я ловлю.
- Дед ловил? - переспросил я. – И разве же в те времена кто-то о бананах знал?
- Как же не знали? – удивился рыбак. – Мой дед не какая-то деревенщина была. Он инженером работал. У нас тех бананов всегда полный дом был.
- А отец ваш, где бананы брал? – не отставал я. – В советские времена их только в Москве и Ленинграде продавали.
- Ну, то и что? – не сдавался мой собеседник. – Мой отец военный летчик был. Он каждые выходные на истребителе в Москву летал, и меня с собой в кабину брал. Я свой первый банан в три года попробовал. Но бананы - это не самая лучшая наживка. Хорошо на манго ловится, а еще лучше на чихуахуа.

На чихуахуа?! – с удивлением воскликнул я. – Ее что целиком закидывать?
- Зачем целую, от шкурки чистишь и забрасываешь.
- С живой собаки кожу сдирать?

Я представил себе, как этот палач сдирает с бедной собачки породы чихуахуа кожу, и вздрогнул.

Какой собаки? Я тебе, балбесу, о чихуахуа - фрукт африканский рассказываю. Вкусный фрукт. Мне его отец из командировки привозил.
- Так ваша семья, вероятно из Кореи происходит?

Рыбак намека не понял, но почувствовал, что его не воспринимают серьезно, вспылил и прогнал меня. Я не отрицал. Сегодня с меня было достаточно рыбацких басен, но на следующую неделю я опять приду на это озеро. Возможно, и увижу, как здесь карпов собаками травить будут.

Юмористический рассказ о том, как Василий, не являясь заядлым рыбаком, решил отправиться на рыбалку. Что его сподвигло к этому, и чем закончилась рыбалка.

Весь вечер Василий готовился к утреннему клёву: проверял позаимствованную у соседа удочку, копал червей, собирал в рюкзак провизию…

Лишь далеко за полночь все было сложено в кучу. Усталый, но довольный, она завел будильник на четыре утра и, не раздеваясь, лег в постель. Смежил веки и тут же погрузился в глубокий и здоровый сон.

Василия рыбалка никогда не привлекала. Разве что в детстве иногда с ребятами ходил дергать гольянов. И то лишь за компанию. Ему больше нравилось бросать в воду камни и наблюдать за поднимающейся со дна мутью, за что не раз бывал бит сверстниками.

С тех пор, а это, считай, лет двадцать прошло, Василий ни разу не сидел с удочкой на берегу. И не жалел. А позавчера, перелистывая от нечего делать отрывной календарь, увидел: следующий выходной – День рыбака.

Долго сидел, задумавшись, благо никто не мешал: жена с ребятишками уехала к теще и должна была вернуться как раз в воскресенье.

«А что? – вдруг встрепенулся Василий. – Татьяна будет где-то в полдень, рыбкой она не брезгует, как и дети. К их приезду вполне успею принести с десяток карасиков!».

Представил удивленно-радостные лица семейства, жену, ставящую перед ним тарелку благоухающей ушицы, а он с улыбкой говорит: «Рыба по суху не ходит!», – и Татьяна откуда-то из заначки достает запотевшую от холода бутылочку…

Да ради одного этого мгновения стоит попытать рыбацкого счастья!

Будильник свой час не проспал, и от его жуткого дребезга Василия словно подбросило в постели.

Вскочил, спросонок ничего не соображая, начал вертеть головой, и тут до него дошло: ба! Это же будильник на рыбалку зовет! Сон хоть и не рукой, но все же сняло.

Через пять минут Василий бодро шагал по проселку, все дальше уходя от спящего села. Июльское солнце еще не взошло, но погода обещала быть отменной. Свежий утренний воздух наполнял легкие, шагалось легко и споро.

Спустя полчаса блеснула гладь неширокой реки, потянуло прохладой и запахом тины.

Разматывая удочку, Василий забыл про крючок, и тот не замедлил о себе напомнить, вонзившись через брюки в бедро. От неожиданной боли Василий громко вскрикнул. Из ближних камышей с треском выпорхнула пара уток, где-то невдалеке раздался гулкий всплеск, и по воде пошли круги.

«Так всю рыбу распугать можно», – поморщившись, подумал Василий, некстати вспомнив рыбалки с ребятами.

Крючок удалось извлечь из объятий ткани только после того, как на брюках образовалась дырка с голубиное яйцо.

«Главное, не спешить, главное – спокойствие», – исколов пальцы до онемения и вконец умертвив червяка. Василий кое-как справился с наживкой.

Еще раз оглядел то, что предстояло есть рыбам, прикинул глубину погружения лески по поплавку и со всей предосторожностью погрузил удочку в реку.

Поплавок чуть-чуть покачался на поверхности воды и замер. Застыл и Василий. Прошло пять минут, десять – ничего. Василий тяжело переступил с ноги на ногу. От его движений удочка качнулась, и поплавок заподрагивал.

Василий мгновенно напрягся и судорожно потянул снасть на себя. Секунду спустя он уже сидел на влажной от росы земле и разглядывал оборванный крючок.

«Вот это рыбина хватила! – Василий был восхищен и в то же время огорчен, что сорвался крупный улов. – Леска, наверное, тонка».

Не теряя времени, достал из рюкзака моток крепкой бечевки, среди запасных крючков выбрал самый крупный, и вскоре поплавок новой удочки покоился на прежнем месте реки.

Около часа Василий ни разу не шелохнулся, как и поплавок. «О, черт!! – ужаснулся он. – Я же червя не насадил!». Промашка тут же была исправлена. Но большой палец левой руки сильно кровоточил от укола крючком, а ноги так ныли, что Василий рискнул воткнуть удилище в берег.

Лоскутом от рубахи перевязав рану, присел на просохшую от солнца траву и уставился на поплавок. Тепло, свежесть от реки, мерное стрекотание кузнечиков, приятные трели птичек – Василий прикрыл глаза и тут же задремал…

И чудится ему, что идет он вдоль высокого плотного забора, окружающего неизвестно что, и вдруг видит – одной доски нет.

Просунул в проем голову, осмотрел все вокруг – плодовый сад: яблони, груши, сливы. Глянул на землю, а в траве рубль на солнце поблескивает.

Ребятишки, видно, лазили в сад, да кто-то и обронил ненароком. А расстояние до рубля – всего-то метр. Протянул Василий руку – не достает! Боком в дыру протиснулся, сколько смог, выбросил вперед руку, поднатужился и…

Фыркая и отплевываясь, Василий выкарабкался на берег. «Надо же быть такому растяпе! – стряхивая тину с истекающей водой одежды, клял он себя.

Неожиданно выше по берегу показался мужик с литовкой на плече. Словно ничего не произошло, Василий изобразил на лице улыбку и бодро крикнул:

– Не спи, рыбак – проспишь путину! – эту фразу он слышал в каком-то кинофильме, название которого уже забыл.

– Рыбак рыбака видит издалека, – хмыкнул незнакомец и остановился. – Траву косишь? Так здесь, дружище, правлением мне покос отведен. Так что сматывай удочки подобру-поздорову.

– Да нам здесь обоим хватит, спускайся давай. Вот такие «лапти» клюют! – Василий развел руками на уровне плеч (слово «лапти» он позаимствовал из жаргона деда Пахома, не расстающегося с удочкой круглый год).

– Ты не юли, – мужик явно чего-то недопонимал, – а чеши с моего участка. Здесь рыбы отродясь не бывало.

Внутри у Василия все оборвалось.

– Вот так порыбачил…

Считаю, что рассказ Михаила Фрибена о Василии Рыбакове, общественнике, достоин отдельной статьи. Всплывает очень интересный психологический портрет. Оставлю его без своих комментариев.

"По многочисленным просьбам я решил написать кратенькую биографию Васи, со всеми взлётами и падениями. У меня нет цели очернить Василия, но анамнез в данный исторический момент необходим.
В середине сентября 1980 года в советском промышленном городе Нижний Тагил родился Василий Рыбаков. Становление психики нашего героя пришлось на последние спокойные годы советской власти. Конечное же становление личности и нравственных ориентиров произошло в 90-х годах, когда многие девочки васиного возраста хотели стать проститутками, а мальчики, соответственно, киллерами. Вариант киллера не подходил Василию по физическим характеристикам, поэтому пришлось избрать другой путь.
Важно заметить, что Вася обладает талантом, соизмеримым если не с Гёббельсом, то по меньшей мере с советскими пропагандистами, вроде Троцкого.
Однако, на потенциального вождя очередной высшей нации или мирового пролетариата негативно повлиял "каток безыдейности" 90-х. Школьные и институтские годы болезненно выкорчёвывали из васиной души идейные стремления, заменяя их установками о "праве силы" и "невозможности подняться вверх, не утопив массу других людей".
Начало эпохи Путина Василий воспринял позитивно, поскольку пришла власть, напоминающая детские образы своей великороссийской риторикой. Именно таким образом наш герой оказался в Молодой Гвардии Единой России, где познакомился с массой интересных людей, которые сыграют большую роль в его судьбе - подчас трагическую.
Даже в 2007 году Вася был по-своему идеалистом, окончательный слом личностного стрежня произошёл двумя годами позже. А пока, в 2007 году Вася верно борется с оппозицией и продвигает в депутаты ГД РФ своего товарища. В этом же году Василий, не покидая МГЕР, берёт бразды оперативного руководства в областной ячейке прокремлёвской организации "Россия молодая". Васю привлекли идеи "гражданского национализма", созданные в бредовом уме "гения" кремлёвской пропаганды. К началу работы в "Румоле" наш герой уже строил отношения с упомянутой Светланой Ефановой.
Необходимо отметить ещё одну черту Василия - мстительность. Это качество сформировалось в результате того, что в силу опять же комплекции он не всегда мог ответить на "вызовы улицы" сразу: приходилось проигрывать, потом копить силы и брать реванш.

Осень 2008 года ознаменовалась для Василия серьёзным вызовом - на его женщину начал претендовать другой. Нюансы личных отношений Васи и Светы останутся для нас неизвестными, но по всей видимости Света, склонная к получению выгод, разыгрывала карту васиной ревности для получения с него дополнительных "плюшек". Всё, конечно же, быстро и безрезультатно прошло, однако, конкурента Вася запомнил и до сих пор пытается отомстить ему за потраченные нервные клетки. Почему? А потому что нашему герою не хватило смелости, чтобы решить конфликт прямо - обычным мужским разговором.
Не успев оправиться от любовных стрессов, Василий попадает в ещё одну передрягу, как оказалось они - помощники проворонили момент, когда их депутат, женился на "продавщице из цветочного киоска" и полностью оказался под её каблуком. Влияние уральских товарищей депутата, как и их авторитет в политической среде начали стремительно падать. Переговоры с Мищенко ни денег, ни дополнительного влияния не принесли. Обделённый руководитель сразу двух кремлёвских проектов поднимает бунт, "казус белли" для которого становится отказ "Департамента по делам молодёжи Свердловской области" оплачивать поездку, в том числе и его людей на Селигер.
Что умеет делать любая власть продержавшаяся хотя бы 4 года? Она умеет подавлять бунты. Поэтому васина юношеская выходка обошлась ему смещением со всех постов, а соответственно потерей всех видов дохода. Сам Вася воспринял это не как адекватную реакцию бездумного механизма, а как персональное оскорбление и унижение со стороны членов партии и лично Путина.
Но жить было надо, при этом не только себя кормить, но и обеспечивать ресурсами бездонные проекты своей женщины. С этим жизненным этапом Вася неплохо справился, получив контакты среди полукриминальных кругов выходцев из Китая и "крышу" компетентных в вопросах экономики структур. В разгар своего бизнеса Вася умудрился даже не успеть поставить необходимое электронное оборудование несостоявшимся мятежникам-"квачковцам".
Как и любой "bus-in-ass man" он начал относиться к людям, как к инструментам, а быть может даже дровам.
Примерно полтора года назад, у Васи случился кризис среднего возраста: у него нет значимого имущества, детей нет, с женщиной какие-то фееричные проблемы - нечего ему по сути терять. Ладно бы если всё это происходило без положительных примеров со стороны товарищей - тогда бы Василий тихонько спился, про***в свой ценный талант. Однако Васю окружали успешные товарищи, со одной стороны давая положительный заряд, а с другой вызывая чувство зависти.
И Вася решил стать фюрером! Взять и подгрести под себя всех этих безвольных упырей, что наслаждаются жизнью, когда он въ***вает в поте лица, вырывая зубами у судьбы каждую мелочь своей жизни!
Собственно, сейчас это и происходит. Дружба или вражда для Василия не более, чем политические конъюнктуры. Для получения власти необходима команда, представленная Правительственной палатой и много денег. Как Василия зарабатывает деньги автор знает, но у него нет цели очернить героя рассказа, всё что необходимо знать, что на этом фронте успех "маленького фюрера" крайне переменный.
Вообще, любая власть держится на трёх китах: силе (армии) - влиянии (связях) - ресурсах (богатстве). Влияние и ресурсы Василия мы рассмотрели, но где же его армия?
Её Вася решил создать из националистов, как самой боевой силы в областной политической тусовке. Конечно, Василий не занимается тем, что бегает в ЦПЭ или ФСБ и докладывает о делах националистов. Однако он относится к ним, как к картам в политическом покере, усиливая нужные и избавляясь от неудобных. Дела против националистов были возбуждены не по наветам Васи, но потому, что именно работая на Васю, они вызвали к своей персоне столь пристальное внимание. Так бывает - это нормальная военная обстановка, однако, Василий не руководствуется этическими принципами любого командира и национальной установкой "русские своих не бросают".
Когда его бойцы достигают успеха - Василий приписывает это себе, а когда проваливаются - он сваливает всё на их идиотизм и "убегает". Хотя и в успехах, и особенно в провалах "виноват" именно наш герой. Вася просто не способен нести ответственность как за себя, так и за других.
Одна прелестная дама очень метко охарактеризовала Василия Рыбакова: "Вася просто маленький...".

Есть такой хороший тест "Ваше политическое кредо". По ссылочке (http://aeterna.qip.ru/test/view/998/) можно пройти его.
Василий по критериям этого теста, по моему мнению, компрадор-олиграх.
"Вы компрадор-олигарх. Вам накласть на эту страну и на этот народ. Да и на все другие народы тоже. Миром правят те, кто имел достаточно ума украсть столько, чтобы жить в парящем над землей самолете. Вы пока расходуете время и нервы на эту полупустыню, но только потому, что не все еще вывезено и не все еще высосано. Когда все закончится или станет небезопасным - вы отсюда свалите, или, по крайней мере, на это надеетесь. Ни один рыжий волосок не упадет с вашего поредевшего чуба. А может быть - Вы уже свалили? А, Борис Абрамович?"

– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод – опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
– Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Как–то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый
садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что
уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая–то рыба
высунула голову из воды м спросила:
– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов–любителей. Выступает председатель:
– На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?
– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
– У меня всего три желания, так как вас трое – на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
– Дай мне кучю денег – менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: – Что будешь просить?.
– У меня все есть, иди на..."– отвечает второй.
Рыбка: – А тараканы у тебя есть?.
– Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
– Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: – У меня тоже все есть: денег до..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
– Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

Наpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: – Бpатан, в натypе, ты чо делаешь–то? Они ж меня покyсают!!!

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Hаконец один спрашивает другого:
–Hу и где тут львы?

– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
–Помню, дорогая
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
– Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
– Че ты врешь! рыбы не волосатые!

– Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочк?
и что–то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
– Ты же никогда не ловил рыбу...
– Я и сейчас ничего не поймал.
– А зачем тогда ловишь?
– Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

Рыбака спросили:
– Есть ли у тебя заветное желание?
– Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что–то не так,
Просто удочек две уже стало.

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я вас здесь часто вижу...
– Да, я сюде езжу уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
– Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
– Меня жена не пускает.
– А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
– Вот это жопа! Она тебе – пошел нах#й. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и
мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,
откидывает одеяло:
– Вот это жопа! Да ну ее нах#й эту рыбалку...

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
– Идёт! – говорит новый русский. – Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
– А второе желание?
– Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
– Ну, а третье желание?
– Пускай у нас к власти придут коммунисты!
– Это зачем? – удивляется рыбка.
– А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что–то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
– Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
– Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что–то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
– Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
– Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: – Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: – Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда–то...
Мужик: – Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Из особенностей финской национальной рыбалки:
– Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
– Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
– Ну, а зимой как?
– А зимой мы рыбу не ловим.