Факты о чаке норрисе на русском. ​77 ударных фактов о Чаке Норрисе. Чак и выборы

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

• Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
• Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону
• Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
• Чак Норрис запретил Роскомнадзор
• Чак Норрис трезвеет от бутылки водки
• Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону
• Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
• Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб
• Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
• Чак Норрис может забить молоток гвоздём
• Чак Норрис может растворить воду
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
• Чак Норрис может удалить Корзину
• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
• Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
• Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой
• Гуф не умер, его убил Чак Норрис
• Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака
• Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
• Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
• Чак Норрис недавно утопил рыбу
• Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту
• Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз
• Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником
• Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
• Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
• Чак норрис заставляет лук плакать
• Тень Чака Норриса видно в темноте
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
• Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
• Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
• Чак Норрис может дойти до горизонта
• Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
• Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис
• Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
• Чак Норрис обыграл стену в теннис
• Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается
• Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
• Чак Норрис может сбить машину
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
• Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью
• Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома
• Чак Норрис снял на видео свое рождение
• Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов
• На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса
• Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб
• Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
• Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
• Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
• Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы
• Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином
• Пули уклоняются от Чака Норриса
• В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
• Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
• Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
• Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле
• Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте
• Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
• Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
• Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
• Солнце носит Чакозащитные очки
• Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми
• Темнота боится Чака Норриса
• Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
• Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
• Чак Норрис участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" - его противник утонул
• Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова
• Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его
• Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
• У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
• Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
• Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно
• Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
• Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
• Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
• Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
• Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать
• Чак заставил параллельные прямые пересечься
• Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает
• Чак не падает - он проверяет землю на прочность
• Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают "речак"
• Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
• Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком
• Коронавирус поместил себя в карантин, чтобы не заразиться Норрисом